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01.04.2008 | ??kg

Ich hab keine Ahnung wie viel ich wiege und ich werde mich auch nicht mehr wiegen bis ich mir wenigstens einigermaßen denke, dass ich abgenommen habe, alles andere würde mich mehr frustieren als motivieren!
Die letzten Tage habe ich einigermaßen überstanden, hab wieder nicht gebloggt lag aber daran dass ich überhaupt keine Zeit hatte, welch Ironie ich hatte Ferien^^
Hatte Geburtstag und war ansonsten eigentlich fast jeden Tag mit Freunden unterwegs, leider gabs immer viel zu viel Alkohol und von der Kifferei konnt ich auch nicht wirklich die Finger lassen.. Naja mein Freund hatte was mit einer anderen, im Auto von unserem gemeinsamen Kumpel und was mich so irritiert ist dass es mich nicht wirklich stört bzw. ich weiß nicht ob es mich stört, ich verdränge sowieso mein ganzes Leben?!
Muss hier aber gestehen, dass ich letzten Samstag auch mit nem Typen rumgeknutscht hab und um ehrlich zu sein auch hier weiß ich nicht bereu ichs oder nicht... Ich glaube nicht, aber mein Verstand sagt mir ich sollte es tun! Seit gestern hat ER sowieso nur schlecht Laune und ich kriegs größtenteils ab, obwohl ich nicht mal weiß wieso also kann ich ihm auch nicht helfen, irgendwie nervt er mich gerade, wie so lange eigentlich schon...
 Hab mir überlegt mir Abführmittel zu kaufen, weil meine Eltern extrem schauen was ich wann esse und ich das sonst nie schaffe, aber muss mich da mal informieren!
Hab heute 1 Vollkorntoast, 1 Käse-Vollkornbrötchen und eine halbe Semmel mit Tzatziki gegessen, letzeres ist aber gerade im Klo verschwunden...
 
Sonnenblume: Ich würde gerne mit dir regelmäßig schreiben, leider hast du keinen Link oder Mailaddy dagelesen, würde mich freuen wenn du dich hier nochmal meldest!
 
seelenschloss ♥ 
 
1.4.08 19:54


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05.04.2008 | ??kg

So wieder mal neues von mir..
Mein Freund hat heut bei mir geschlafen, naja ich weiß nicht was ich dazu sagen soll, er ist mir wichtig auf jeden Fall, aber ich weiß nicht ob er ersetzbar ist..?
Naja essenstechnisch läufts einigermaßen aber musst gerade voll viel Auberginenauflauf essen aber bei der nächsten Gelegenheit werd ich den im Klo verschwinden lassen, hab nur immer so Angst dass mich jemand hört, meistens hör ich deswegen irgendwann auf wenns mich zu sehr würgt und nur die Hälfte ist draußen...
Naja hab heut nicht viel zu erzählen bzw hab nicht wirklich Lust dazu muss mich grad zu allem zwingen...
 
seelenschloss 
5.4.08 19:56


15.04.2008 | ??kg

Schon wieder ewigst nicht gebloggt... Aber was noch viel schlimmer ist mir geht es wieder total beschissen, die relativ gute Laune hat nicht lang angehalten... Mein ganzes Leben zieht mich Tag für Tag noch weiter runter, obwohl es eigentlich perfekt sein müsste...Wieso wäre jeder normale Mensch damit zufrieden nur ich nicht? Bin ich so anspruchsvoll oder wie? Dabei will ich doch nur glücklich sein, vielleicht verlange ich zu viel... Ich stehe mir ja nur selbst im Weg und lasse mich treiben, unaufhaltsam in eine Leere aus der ich nicht mehr rauskomme...Ich stürze selbst total ab, doch mir ist es egal...scheißegal, was mit mir, meinem Körper, meinem Leben passiert... Ich rauche wieder regelmäßiger und nicht nur Kippen, ich verletze mich wieder selbst und bin allen Menschen um mich herum total gefühlskalt gegenüber. Dabei will ich das gar nicht! Doch ich funktioniere einfach nur noch, wie ein Roboter den man morgens anschaltet und abends wieder ausmacht. Doch wie lange soll ich noch funktionieren, ich kann nicht mehr, das einzige was ich momentan kontrollieren kann ist das Essen, zur Zeit läuft es in dem Punkt einigermaßen...

Hab mich vor etwa zwei Stunden mit meinem Freund gestritten, obwohls kein wirklicher Streit war.. Erst war alles okay, ich habe "funktioniert", wir sind zusammen im Bett gelegen, da ist mir erstmal wie so oft in letzer Zeit aufgefallen, dass mir das mit ihm immer gleichgültiger wird, sogar wenn wir alleine sind, früher habe ich seine Berührungen genossen, jetzt gar nichts mehr, es stört mich nicht, mir ist es schon fast egal, ich weiß gar nicht ob ich überhaupt noch was für ihn empfinde... Naja auf jeden Fall hat er auf einmal gemeint das Pflaster an meinem Bein würde abgehen und ich hab gesagt er soll mir bitte eins aus der Schublade holen, hat er auch gemacht, aber er wollts mir drauftun... Hab mich natürlich geweigert mein Bein sieht nicht wirklich toll aus, dann hat er gemeint er weiß sowieso was das ist... Naja habs dann draufgemacht und gesagt dass des zu klein ist, sagt er doch echt: "Ja dann machs des nächste mal halt einfach kleiner!" und wieso ich des überhaupt mach! Der Satz hat mich so verletzt, dass ich jetzt noch Tränen in den Augen hab, bin ich ihm so scheißegal, dass er mich sowieso nur noch zum fi*** braucht oder wie? Er weiß, dass ich mich ritze und dann sagt er sowas, dabei hab ich es jetzt schon so lange nicht mehr gemacht und ich muss mich gerade extrem beherrschen, dass ich es nicht jetzt wieder mache!
Er hat sich dann zwar gleich entschuldigt als er gesehen hat wie mich das verletzt hat "hätt er gar nicht gedacht" ach ne ich hab auch keine Gefühle kannst ruhig auf mir rumtrampeln... Hab mich dann weggedreht und ihn weggestoßen, weil er mich gleich wieder entschuldigend küssen wollte... Nach einigen Minuten hab ich dann gefragt wann der nächste Zug geht und gesagt er soll den nehmen! Er ist dann gegangen, wortlos... Einen kleinen Kuss gabs noch zum Schluss und auch nur weil meine Mam daneben stand und ich der das nicht auch noch erklären wollte...
Grade hat er mir ne SMS geschrieben: "tut mir voll leid, dass ich dich so verletzt habe steht mir nicht zu [...]" richtig dir steht es überhaupt nicht zu irgendwas über mich zu sagen und glaub ja nicht, dass du mich kennst... Du weißt so viel nicht von mir obwohl ich es dir manchmal gerne erzählen würde, aber es geht nicht, ich kann nicht, ich bin zu schwach dazu... Unter der sms stand ich soll doch bitte zurückschreiben ihm tuts wirklich Leid... Aber ich schreib sicher nicht zurück, und weißt du was mir tuts nicht Leid!

 

15.4.08 18:11


19.04.2008 | ??kg

Mal wieder neues von mir, obwohl es eigentlich nicht wirklich viel gibt, es hat sich eigentlich nichts geändert... Die Woche ist endlich vorbei, hatte so viel Stress wie schon lange nicht mehr, fühl mich voll ausgelaugt und kraftlos. Mittwoch Französisch geschrieben, musste dafür noch ein Buch lesen, außerdem kann ich Französisch sowieso überhaupt nicht. Donnerstag Führerschein Theorie-Prüfung, bestanden mit 2 Fehlern, über die ich mich extrem ärgere, ich bin anscheinend nicht fähig irgendetwas mal komplett richtig zu machen... Dann knappe 6 Stunden arbeiten, bei BK den ganzen Tag von Fast Food umgeben. Hab erst vor kurzem angefangen da zu arbeiten, ist ganz schön stressig, aber ich hab dann abends immer die tolle Ausrede ich hab schon gegessen! Naja und gestern 35min Deutsch-Referat gehalten und nochmal 4 Stunden gearbeitet... Aber jetzt ist Wochenende, obwohl das auch schon wieder fast vorbei ist und ich sitz auch noch an nem Samstag Abend zu Hause rum, das nervt mich am meisten, aber von meinen ganzen tollen Freunden hatte natürlich wieder mal niemand Lust was zu machen...

War gestern Abend noch mit meiner best Freundin bei zwei Kumpeln, genau die zwei mit denen wir vor paar Wochen was hatten und die letzte Woche bei uns geschlafen haben... Mein Freund schiebt deswegen voll den Stress, aber mir egal kann ich ihm auch nicht helfen, das ist mein Leben und ich lebe es wie ich will und mit wem ich will, wenn es ihm nicht passt soll er gehen... Hört sich vll merkwürdig an, ich liebe ihn -glaub ich-, aber ich weiß nicht ob ich ihn brauche in meinem eh schon total verkorksten Leben, ich will ihn da nicht mitreinziehen, ich tu ihm sowieso nur weh damit, aber ich kann nicht anders, ich glaube immer wenn ein Anflug von Glück in meinem Leben ist, muss ich etwas dagegen tun um es zu zerstören... Dabei bilde ich mir zumindest ein, dass ich glücklich sein möchte!

Mir fällt grad auf die letzen Einträge drehen sich nur um meine Beziehung, echt klasse, werd mich ab jetzt wieder auf andere Dinge konzentrieren!
Morgen werd ich mich glaub ich mal wiegen, wenn ich mich traue, heute hats nicht sooo toll mit dem Essen funktioniert...
Ach ja noch was, was mich total nervt, mein Header von dem Blog ist weg, mein Account wurde gelöscht wo ichs hochgeladen hab und jetzt find ichs nicht mehr, verdammt ich fand das voll schön!  

19.4.08 22:57


20.04.2008 | ??kg

Hab mich nicht getraut auf die Waage zu steigen, ich hätte es einfach nicht ertragen, wenn ich über 53kg gewesen wäre... Werde mich morgen wahrscheinlich auch nicht wiegen, musste heute so viel zu Abend essen, weil wir gegrillt haben und mein Freund den ganzen Tag mit mir zusammen war, ich hätt also schlecht sagen können, dass ich schon gegessen habe, verdammt...
Aber ich lass mich nicht mehr mästen, das meiste ist hoff ich schon wieder draußen, ich will mein eigenes Leben führen und nicht das was andere Leute von mir erwarten!

Am Dienstag werd ich mit meiner Mutter zu Bekannten fahren, soll mir die Klamotten von deren Tochter mal anschauen, die hatte auch eine ES, hat jetzt aber wieder zugenommen und ihr geht es besser. Sie will die Klamotten wegschmeißen, obwohl die teilweise ungetragen sind, werd mal schauen ob ich da was finde, aber pass ich sowieso nicht rein die sind alle 34/36...Außerdem ist es mit immer extrem peinlich wenn mir Klamotten zu klein sind... 

20.4.08 21:02


22.04.2008 | 52.2kg

Endlich mal wieder gewogen, 52.2kg.. Ein wirklicher Fortschritt ist das nicht wenn man bedenkt wie viel Zeit zwischen dem letzten Wiegen und heute liegt, aber mir gings in letzter Zeit echt scheiße und ich hab mich gar nicht aufs abnehmen konzentriert bzw. nicht ausschließlich...
Mich wundert das Ergebnis nur extrem vor allem, weil ich gestern Abend noch mit ner Freundin im Kino war und ne rießen Tüte Popcorn gegessen hab...
Eigentlich müsste ich jetzt noch in der Schule sein, hätte bis halb vier gehabt, aber in letzter Zeit ist mir oft total schwindelig und deswegen bin ich heute nach Hause gegangen, Lust hatte ich auch nicht mehr wirklich...
Später muss ich eben zu dem Kleideranprobieren, schäm mich jetzt schon in Grund und Boden, mir ist momentan überhaupt nicht danach, vor anderen Leuten Sachen anzuprobieren...

Hab bis jetzt 2 Toast, 1 Tomate und 1 Käsesemmel gegessen, viel zu viel halt... Bin gerade nach Hause gekommen und hab versucht wenigstens die Käsesemmel wieder loszuwerden, aber wirklich geklappt hats nicht, verdammt! Werd schauen, dass ich ums Mittagessen größtenteils rumkomm und zum Abendessen gibts gar nichts, hoffentlich bleibts dabei für heute...

22.4.08 12:18


24.04.2008 | 52.5kg

Na ganz toll, hab zugenommen und wen wunderts? Richtig, niemanden und morgen werdens vermutlich auch nicht weniger, weil ich heute sowieso nur am fressen war, hab grad noch versucht zumindest einen gewissen Teil rauszubekommen, war aber nicht viel, schon zu lange her, dafür tut mein Bauch jetzt weh und ich hasse mich nur noch mehr für das was ich eigentlich mache... Außerdem hab ich seit fast zwei Wochen durchgehend Kopfschmerzen, egal was ich mache die gehn einfach nicht weg und zum Sport kann ich mich da auch nicht wirklich aufraffen...
Meine Laune ist dementsprechend im Keller, vor allem weil ich auch die ganze Nacht kaum geschlafen hab, bin um kurz nach 22Uhr ins Bett und um halb drei war ich immer noch nicht wach... Hatte gestern ne total verkorkste Fahrstunde und hab mich einfach extrem über mich selbst geärgert, vor allem weil ich auch noch nächste Woche Prüfung hab, schaff ich sowieso nicht...
Hab mir gerade einige Tattoovorlagen im Internet angeschaut, möcht mir unbedingt eins stechen lassen und zwar in absehbarer Zeit, allerdings weiß ich noch nicht genau wo, entweder Schulter, Fußknöchel oder so zwischen Bikinizone und Bauchnabel (mir fällt der Begriff grad ned ein xD)
In ner Stunde etwa kommt mein Freund, grandios ich freu mich unheimlich (Achtung Ironie!). Ham uns heut schon wieder gestritten, wie so oft in letzter Zeit langsam hab ich echt keine Lust mehr, soll er sich doch ne andere suchen...Er ist ja wirklich total nett und lieb, aber ich glaub ich will einfach nicht, dass jemand so nett zu mir ist, das hab ich mir nicht verdient und außerdem hab ich keine Lust auf romantische Abende, schön wenn andere da dahinschmelzen ich nicht...

Außerdem brauch ich unbedingt wieder Kippen, hab seit vorletztem (!!) Wochenende keine mehr und heute hätt ich so gern eine geraucht, aber madame hat natürlich kein Geld dabei wenn sie in die Stadt geht, ach scheiße muss mir morgen unbedingt welche kaufen, muss nur irgendwie Geld auftreiben... Mal sehn wie der restliche Abend wird, aber vermutlich wird der ganez Streit sowieso wieder verdrängt und alle haben sich lieb, wie ich dieses scheinheilige getue hasse...

24.4.08 19:14


26.04.2008 | 52.1kg

Bin jetzt fast auf 52kg, weiß aber nicht ob ich mich so drüber freuen kann, ich möchte weniger und zwar schnell, ich war schon mal drunter deutlich sogar. Und ich schaffe das wieder und diesmal bleibe ich da, denn so habe ich mich wenigstens einigermaßen wohl gefühlt, einigermaßen...
Joa mein Freund hat sich letztens voll süß bei mir entschuldigt, hat mir gleich zweimal (!!) Milka-Herzen mitgebracht und voll oft gesagt dass es ihm Leid tut, dass er oft so scheiße drauf ist und das teilweise an mir auslässt, naja also hab ichs dann gelassen...
Wirklich viel hat's nicht gebracht, ham uns gestern wieder gestritten und ich war soo kurz davor Schluss zu machen, aber als er dann sogar kurz wirklich geweint hat hab ich den Gedanken auch wieder verdrängt, wie so vieles in meinem beschissenen Leben... Ist bisschen lange zu erklären wieso wir uns gestritten haben also lass ichs mal weg, interessiert auch nicht wirklich^^
Werd jetzt dann eh zu ihm fahren, mal sehn wie das wird.. 

Heut Abend ist bei uns in der Nähe ein Bierzelt, mit kleinem Rummel (schwules Wort^^) außenrum, werd da wahrscheinlich hingehen und weiß jetzt schon, dass ich da Alkohol trinken werd und wahrscheinlich nicht wenig, naja is auch egal, meld mich vll später nochmal. 

26.4.08 10:58




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